El buzón de el revistazo recibió un mensaje que nos dejó pensando. «¿Mi hijo, que hasta hace poco era un niño pequeño, cumplió 11 años y está cambiando?», preguntaba una madre. «Siento que mi hijo ya no es el mismo. Ya no me abraza como antes, no me cuenta sus cosas, discutimos por todo, parece que nuestro vínculo se está desvaneciendo. Me duele, pero no sé cómo manejarlo». Este mensaje, lleno de angustia y nostalgia, nos llevó a explorar un tema que pocos hablan abiertamente: el duelo que enfrentan los padres cuando sus hijos llegan a la adolescencia.
La transición de la niñez a la preadolescencia y luego a la adolescencia puede sentirse como una ruptura difícil de sobrellevar por parte de los padres también. No es raro escuchar frases como «ya no eres mi niño», «qué pasó con mi bebé» o «si siempre me obedecías», expresiones que reflejan ese duelo que muchos padres experimentan también al ver crecer a sus hijos.
Pero ¿por qué duele tanto? ¿Cómo podemos entender lo que pasamos emocionalmente como padres? Y, sobre todo, ¿cómo podemos enfrentar este duelo sin perder la conexión con nuestros hijos? Este reportaje busca responder estas preguntas desde una perspectiva humana y cercana, entendiendo que este proceso es tan natural como doloroso.
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¿Por qué duele ver crecer a nuestros hijos?
La adolescencia es una etapa de cambios físicos, emocionales, mentales y sociales. Según datos del INEGI, en México hay más de 12 millones de adolescentes entre 12 y 17 años. Esta etapa, marcada por la búsqueda de identidad, diferenciación e independencia, suele ser interpretada por los padres como un distanciamiento. «Ya no me necesita», «prefiere a sus amigos», «ya no soy importante para él», son pensamientos recurrentes que generan ansiedad, tristeza y pérdida.
Este «duelo» es principalmente emocional, ya que nos lleva a enfrentarnos con que dejamos de ser lo más importante en la vida de nuestros hijos. Cada vez ellos van a buscar depender menos de nosotros; ya no somos su centro. En la infancia, los padres son los protectores, los guías, los que tienen todas las respuestas. Pero en la adolescencia, ese rol cambia. Los hijos buscan poco a poco su autonomía, y eso puede hacer sentir a los padres con sentimientos de tristeza y pérdida.
Además, puede haber un factor relacional que intensifica este duelo. En muchas parejas de padres, los hijos son el centro de atención y cuidado o el pretexto de seguir juntos cuando las cosas no van bien en la relación. Cuando llegan a esta etapa, se presenta también una «crisis del desarrollo de la familia» que nos lleva a redefinir las relaciones y los roles dentro de la misma. Esto nos puede hacer sentir que perdimos nuestra función principal: ser cuidadores de tiempo completo.
Mitos y realidades sobre la adolescencia
Uno de los mayores mitos es que los adolescentes ya no necesitan a sus padres. La realidad es que sí los necesitan, pero de una manera distinta. Según expertos en psicología, esta etapa es clave para fortalecer el vínculo emocional desde una nueva perspectiva. Los adolescentes buscan apoyo, pero también respeto a su espacio y autonomía.
Otro mito común es que el distanciamiento emocional es permanente. La verdad es que este proceso es temporal. Los adolescentes están buscando su identidad, su autonomía, diferenciarse, y eso implica probar límites y buscar independencia. Sin embargo, en la mayoría de los casos, la conexión emocional con los padres se mantiene, aunque se exprese de manera diferente.
Finalmente, existe la creencia de que este duelo solo afecta a las madres. Pero los padres también lo experimentan, aunque muchas veces lo expresen de manera distinta. En México, donde los roles de género aún están muy presentes, este duelo puede ser aún más silencioso en los hombres, quienes pueden sentirse presionados a «no mostrar debilidad».
La voz de la experiencia
Invitamos a la Mtra. Ana Cecilia Falcó Pliego, especialista en Salud Mental en la Infancia, la Adolescencia y la Familia, a compartir su experiencia y orientación sobre este tema tan relevante para nuestras familias mexicanas. Tu voz es clave para ayudarnos a entender y manejar este duelo de manera constructiva.
Casos reales y perspectiva única de la Mtra. Ana Cecilia Falcó Pliego
A lo largo de mi trabajo psicoterapéutico con familias de niños y adolescentes, les puedo compartir que algo que les cuesta mucho a los padres es poder aceptar que sus hijos ya no son los mismos, que han cambiado, que han crecido y que ahora ellos también tendrán que cambiar la manera de relacionarse con ellos: flexibilizándose y dándoles su espacio y, a la vez, no soltarlos, estar ahí cuando nos necesiten.
El no poder hacer estos cambios y rigidizarse lleva al conflicto en las relaciones familiares, y es cuando puede que lleguen a psicoterapia: «Ya no podemos con nuestros hijos». Al mismo tiempo, esto puede llevar al chico a buscar escapar de esta familia en donde «no es comprendido, escuchado», y encontrarse con salidas falsas.
Y esa falta de flexibilidad o de apertura a una nueva manera de vincularme con mi hijo puede tener que ver con una parte inconsciente de resistirme a aceptar que él creció, que ya no es un niño, que sus necesidades son otras. Aceptar esto nos lleva a enfrentar sentimientos dolorosos de pérdida y duelo.
Busquemos siempre escucharlos, validarlos, comprenderlos, aunque yo piense diferente. Algo que ayuda mucho es trasladarnos a nuestra adolescencia: cómo fue, cómo la viví, cómo me sentí. Y, sobre todo, reconozcamos cuáles son nuestros sentimientos ante todos los cambios que está teniendo mi hijo. ¿Cómo puedo gestionar lo que estoy sintiendo?, ¿qué es mío?, ¿qué es de él? Hablarlo y compartirlo con padres que están pasando por lo mismo ayuda mucho.
Perfil Profesional y Contacto
- Especialista: Ana Cecilia Falcó Pliego
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