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Madre tóxica: ¿Por qué a veces es necesario cortar los lazos?

 

“Permitirte ser el sujeto principal de tus propios pensamientos y acciones te permite evolucionar”, explica Anne Laure Buffet, terapeuta y autora del libro. Madres que duelen (ediciones Eyrolles) ). Poder decirte a ti mismo: “Quiero, deseo, decido, me gusta…” es florecer en tu vida adulta. Sin embargo, algunas madres impiden este paso crucial en el desarrollo de su hijo, quien, a pesar del paso de los años, no puede reprimir este cuestionamiento intrusivo: «¿Qué pensará mi madre de esto?». «.

Cuando la relación madre-hijo genera demasiada incomodidad para el niño que se ha convertido en adulto y le impide vivir su vida, cortar los lazos es a veces la única solución.

La toxicidad de la madre como origen de esta decisión

Cuando un adulto decide cortar los lazos con su madre, muchas veces es porque falta solidez en los cimientos de la relación madre-hijo. Esta debilidad se debe a veces al comportamiento tóxico de la madre hacia su hijo. Lo que caracteriza a una madre tóxica, explica Anne Laure Buffet, es “su actitud, su comportamiento, su personalidad y la forma en que interactúa con su hijo. “En lugar de ayudarlo a crecer serenamente, “perjudica su desarrollo cognitivo y conductual al impedirle ser autónomo y empoderado”.

  • Si el adulto creció con una madre posesiva, controladora y omnipresente:

De niño no se le consideraba como individuo por derecho propio sino por lo que trae o debe traer a la madre. Su juicio sobre él continúa cuando el niño se convierte en adulto. La madre se presenta como “poseedor de conocimiento y se niega a cualquier cuestionamiento”. Por ejemplo, prohíbe cualquier jardín secreto porque todo lo que no corresponda al marco determinado se juzga como falta. Este comportamiento tóxico hace que la persona sea “incapaz de establecer una relación afectiva y amorosa con nadie más en su vida adulta, ya que permanece apegado a su madre como si su vida dependiera de ello”. En esta situación, la presencia de la madre termina por volverse opresiva, lo que puede empujar al adulto, queriendo liberarse y vivir su propia vida, a desvincularse.

La omnipresencia de la madre también puede convertirse en un comportamiento intrusivo que ella justifica por un «desbordamiento de afecto», como indica Brigitte Allain-Dupré, psicoanalista y autora del libro. Curación de su madre (ediciones Eyrolles). Por ejemplo, la madre interviene en la vida profesional, privada, amistosa, romántica ya veces íntima de su hijo.

  • Si el adulto creció con una madre abusiva

“Hasta que cumplí 40 años, le tenía miedo a mi madre, a su juicio, a sus palabras y a sus cambios de humor. Era tanto bipolar como perversamente narcisista para mí”, dice Nathalie, de 52 años. El comportamiento de su madre lo empujó a dejar el nido familiar a los 20 años ya romper por completo el vínculo paterno más de veinte años después, notando a pesar de los años y la distancia que su madre no cambiaba. Ella recuerda: “Después de otro evento en el que mi madre fue odiosa conmigo en una red social, decidí parar todo. Intentó comunicarse conmigo dos veces, jugando con las fibras de mi corazón, pero cuando no respondí, su verdadero rostro apareció.

“Esta toxicidad materna, señala Anne-Laure Buffet, puede resultar en un deseo de dañar o lastimar a través del abuso físico y/o psicológico”. Cuando esta violencia se expresa físicamente, puede pasar por bofetadas, azotes, golpes (la violencia física contra los niños está prohibida y sancionada por la ley desde el 10 de julio de 2019). Cuando es psicológica y afectiva, la violencia implica críticas permanentes, humillaciones, comentarios degradantes o incluso insultos. Este comportamiento se puede explicar por el carácter envidioso y celoso de la madre. Es más probable que una mujer menosprecie a su hijo, especialmente si es una niña, si envidia sus activos físicos o su éxito.

  • Si el adulto creció con una madre deficiente:

En tal situación, el niño a menudo crece “demasiado rápido” y no conoce un período de franqueza y paz porque se encuentra muy joven a cargo de sus hermanos o hermanas, o asumiendo el papel de mensajero entre los padres. También sucede que debe recibir confidencias de su madre, en el plano afectivo, romántico y a veces sexual. La relación madre-hijo se invierte, explica Brigitte Allain-Dupré: “La madre convierte al niño en su confidente, en quien descarga sus responsabilidades parentales y sus deberes. No puede desempeñar el papel de madre porque está criando a su propio hijo”.

  • Si el adulto creció con una madre fría:

Cuando la madre no está lo suficientemente presente emocionalmente y siempre es fría con su hijo, es probable que este último sufra una carencia emocional y desarrolle inseguridades como el miedo al abandono.

Este comportamiento tóxico puede deberse a «una falta de ‘locura materna positiva’ en el momento del nacimiento del niño», dice Brigitte Allain-Dupré, quien de esta manera el asombro de una madre por su bebé y su devoción por él lo curan y lo comprenden. .

Al nacer su hijo, algunas mujeres no sienten estas emociones y les resulta difícil crear un vínculo. La psicoanalista recuerda la historia de una paciente: “Me dijo que apenas salió su hija de su vientre, supo que no se iba a llevar bien con ella porque la pequeña no tenía los mismos ojos que ella. otras hijas. Esta mujer estaba pasando por un momento difícil profesionalmente y quería un hijo para compensar sus dificultades en el trabajo. Después de este comienzo en falso, luchó por amamantar y desarrolló una relación tóxica con su hija.

 

 

¿Cuándo te das cuenta de que tu madre es tóxica y que tienes que irte?

Decidir cortar los lazos con su madre lleva tiempo y no hay un clic repentino. La conciencia comienza de una manera sutil. “De niños, estamos equipados para recibir amabilidad y ternura, por lo que no nos damos cuenta de que nuestra madre es tóxica”, señala la psicoanalista Brigitte Allain-Dupré. Sin embargo, incluso siendo niño, puedes sentir cierto malestar en la relación que tienes con tu madre y evocarlo rebelándote”.

Ante un niño que se rebela, la madre puede comprender que este comportamiento es en realidad una búsqueda de su afecto. Si la madre no puede leer la angustia de su hijo, se vuelve cada vez más dura y tóxica.

La adolescencia es un período fuerte durante el cual el niño puede sentir malestar en la relación con su madre, la familia de sus amigos o que se encierre en una relación sentimental para crear un paréntesis que le haga sentir bien. »

Pero también sucede que una persona abre los ojos a la relación con su madre mucho más tarde en la vida. Sin embargo, por lo general es en la edad adulta cuando se produce la separación real. Según Brigitte Allain-Dupré, “hay una dimensión instintiva en el sentimiento de incomodidad, luego un día ocurre un evento y esto desencadena angustia, tristeza o ira. Lo mejor es escuchar esa voz que dice ‘salva tu pellejo’ e irte”.

Comentarios de otros artículos

  1. Yo tengo un problema, mis hijos no se quieren venir conmigo pero son chiquitos y mi marido los compra con…

  2. Doctor usted me puede curar una hemorroide externa???? No puedo con el dolor, vivo en canal nacional.

  3. Ya lo sigo en Tiktok. Esta usted muy guapo Licenciado. Gracias por compartirnos su talento. 🥰

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